Daqui a alguns dias vai fazer 1 mês pós dia dos namorados, e eu não ganhei nada!

N-A-D-A.

Vai, ganhei um chapéu horrível que eu ficaria com ele se ele pelo menos coubesse na minha cabeça, e um chocolate de R$2,00.

Em troca, me importei com várias coisas, me programei, deixei algumas coisas de lado só pra poder fazer valer a pena o que eu mais queria fazer, ver a expressão de alguém que sabia que ia receber um presente, mas que não esperava que fosse aquilo, ver aquilo de “nossa, não acredito, vc lembrou!”, fiz um vídeo com a musica que me faz lembrar dela, com fotos, com dedicação e o caralho a 4, para nem ser visto mais que 1x! e essa única vez foi quando eu mostrei! Legal né??

Mas em troca (2), a cada dia que passa eu tenho um defeito novo! Há há há

EU que trago os problemas! Há há há

EU, EU e mais EU! Toda hora!!

I´m done.

Pensei que escrevendo essas coisas aqui eu conseguiria meio que “desabafar” e desencanar de varias coisas, para ninguém ler mesmo, seria como uma válvula de escape, jogando tudo isso fora… mas não acho mais legal, e muito menos “certo”.

Não sirvo pra isso.

Achei que fosse algo simples, óbvio e natural.
Achei mesmo que fosse algo como acordar de manhã e desejar ficar mais 5 minutos ali, no mesmo lugar.
O óbvio é estranho, muitas vezes as pessoas acham que ele é a principal coisa que pode te desmotivar, pois com ele, “nada é novidade”, “nada é arriscado”, e que tudo pode vir a ser a mesma coisa sempre, confundindo-se com outras palavras.
O natural vira motivo de dedos na cara, mesmo você estando certo ou não… as vezes isso nem importa! O que importa é ter aquela sensação, aquele frio na barriga, aquela certeza de se ouvir um “meu, estou indo ai agora! Não sai daí!” e saber que ela ou ele vai realmente sair correndo em direção a você e que foda-se os carros, foda-se se vc ta sem camisa e tá um puta frio lá fora, foda-se o mundo, eu quero estar onde você está, só para ter a certeza que está tudo bem, e se não estiver tudo bem, eu estou lá com você.
O simples acaba se tornando o único motivo de entender o que está acontecendo, como se fosse um resumo, uma conclusão, um “então é isso” e ponto final, nada mais profundo, nada mais, nada mais mesmo.

O frio na barriga uma hora passa, muitas vezes ele se transfere para outro lugar, para um “algo novo”.
Medo é normal, mesmo com todas as certezas do mundo.

Aquele alarme que você coloca pra despertar de manhã, ele é muito mais que um barulho chato pela manhã… é um “lembre-se”, “levanta e vai lá”, algo que você PRECISA naquele momento. Alguns acordam muito bem com o volume no 1, outros precisam colocar o volume no 6, outros não precisam de absolutamente nada e outros quando vão ver, não colocaram alarme nenhum e perdem a hora!

Desencanando… primeiramente pro lado bom, eu espero.

Zap him again
Zap the son of a bitch again

Got your mind in submission
Got your life on the line
But nobody pulled the trigger
They just stepped aside
They be down by the water
While you watch them waving goodbye
They be calling in the morning
They be hanging on the phone
They be waiting for an answer
When you know nobody’s home
And when the bell’s stopped ringing
It was nobody’s fault but your own
There were always ample warnings
There were always subtle signs
And you would have seen it coming
But we gave you too much time
And when you said
That no one’s listening
Why’d your best friend drop a dime
Sometimes we get so tired of waiting
For a way to spend our time
And “it’s so easy” to be social
“It’s so easy” to be cool
Yeah it’s easy to be hungry
When you ain’t got shit to lose
And I wish that I could help you
With what you hope to find
But I’m still out here waiting
Watching reruns of my life
When you reach the point of breaking
Know it’s going to take some time
To heal the broken memories
That another man would need
Just to survive.

É isso ae!
Desencanando aos poucos, pensando melhor no presente do que se preocupando com os próximos 10 minutos que estão por vir.
Vou falar, é difícil!!

Então fica uma coisa pra você sempre se lembrar Renato…

NÃO ESPERE!!!

Não espere por aquela frase…
Não espere por aquele olhar…
Não espere por aquela atitude que você ACHA que deveria acontecer…
Não espere que os outros façam o que VOCÊ faria!

DEAL WITH IT!!!!

Porque quando acontecer, vai ser mais legal.
E não vai ter mais aquela sensação de “veio tarde demais”.
E… se alguma merda vir a acontecer, novamente, DEAL WITH IT!!
Você se conhece, saberá muito bem o que fazer e a melhor maneira de se fazer.

Com isso em mente, meu fim de semana foi ótimo!

=)

Mas… NÃO ESPERE.

Me sentindo melhor.

Por mais que algumas coisas aparecem sempre pra piorar tudo, senti que em algo que eu estava esperando por uma reação, eu tive… timidamente, mas tive. E no momento, é uma das coisas que eu mais precisava.

Vou fazer de tudo para que o meu fim de semana seja legal, e com isso o fim de semana de quem estiver comigo também vai ser.

Conversei com algumas pessoas… e coincidentemente alguns assuntos que estão me deixando com uma nuvem negra em cima da cabeça, apareceram hoje na mesa… e como bom ouvinte que sou, fiquei mais observando e entendendo cada palavra, cada expressão, cada opinião… você fica analisando os 2 mundos, e pelo olhar você acaba entendendo um pouco o porque da pessoa estar agindo assim, por mais que somente ela saiba 100% como está se sentindo.

Acho que é falta de auto-estima também =/

Mas é só alguma coisa dar certo… alguma coisa ser legal… aquele empurrãozinho…..

“Seja a mudança que você quer ver.”

Ontem foi foda.

Sei lá se esse remédio que eu to tomando ta me fazendo ficar tão assim no extremo de tudo… eu já tenho o meu jeito que em algumas coisas eu me odiaria MUITO se eu fosse outra pessoa e tivesse que lidar com esse Renato aqui… que merda!

Me sentindo totalmente fora da situação que eu gostaria de estar vivenciando, algumas coisas me incomodam tanto que aquele “cutucão” acaba virando um puta de um tapa na cara pra eu deixar de ser idiota.

Mesmo eu querendo e tentando me abrir, parece que eu to me distanciando daquilo que eu gostaria de estar sentindo.

Sei lá, devo estar errando muito em agir assim, gostaria de ser um pouco diferente nisso.

To carregando muita coisa desses meus últimos 7 anos nas costas, me lembro de quando eu tinha uns 18 anos e eu era desencanado de várias coisas, eu até não me deixava apaixonar, porque aquela “liberdade” de achar que isso me prendia a alguém, me impossibilitaria de curtir o que eu queria naquele momento… sei lá, desde os meus 15 anos que eu andava com uma galera mais velha (tipo uns 20 anos, que isso pra mim era mais velha, já que eu tinha 15 anos rs) e eu presenciava tais comportamentos, atitudes, maneiras de lidar tudo… sempre me falaram que uma das minhas qualidades é de saber ouvir, mas percebo que um dos meus defeitos tb é não conseguir me expressar tão bem em determinados momentos que eu gostaria qu a outra pessoa entendesse 99% do que eu gostaria, e isso acaba me deixando meio que distante, só olhando pra onde isso tudo está indo ou pode acabar indo.

Um exemplo besta, mas o meu chefe é japonês, e sempre quando eu (ou as outras pessoas) vão conversar com ele sobre algo que deva dar uma atenção a mais, com alguns detalhes a mais, situações… ele sempre balança a cabeça mostrando que está entendendo, mas na verdade não está entendendo totalmente… mas é o jeito dele (e acho que de todos os japoneses na verdade rs) de se comunicar, e ai quando vc percebe isso, e faz algo pra ver se ele realmente entendeu, vc vê que ele não entendeu da maneira que vc gostaria, ou da maneira que realmente ele deveria entender! Ele se esforçando ou não, vc tem que ter aquela segurança que ele realmente te entendeu, e ai vc acha que a melhor maneira é tentar tudo de novo.

Queria ter um pouco daqueles meus 18 anos de volta, porque acho que esses meus 7 ultimos anos estão pesando mais do que devia nas minhas costas…

Let it roll.

Queria conseguir desencanar mais fácil de algumas coisas, mas não consigo, não sou assim.

Conheço pessoas que aceitam a palavra “desculpa” MUITO fácil.

Não acho nem que tenha a ver com ser rancoroso, ou ser aquela pessoa que fica “remoendo” certas coisas por vontade própria, provavelmente sou daquelas pessoas que gostam de ver que a outra pessoa realmente se importa, mais do que as 8 letras de uma palavra dessa.

E muito disso não tem nada a ver com algum erro ou coisa do tipo para se pedir “desculpa”, e sim algo que você espera de alguém, mas que esse alguém não tem a mesma personalidade ou a mesma maneira (ou maneira e atitudes parecidas) que você, e que nem vê que a diferença não é uma coisa apenas “aceitável” e “blábláblá… mas eu não sou assim”, e esquece… a pessoa não percebe que tudo ficaria melhor apenas com um olhar a mais, algumas palavras a mais ou algo que o outro realmente precisa, e que não faria a menor diferença para ela. As vezes até mesmo abrir mão um pouco de certas coisas, afinal, em qualquer tipo de relacionamento que você diz SIM (namoro, casamento, etc) a uma outra pessoa, eu penso que você está querendo conhecer mais essa pessoa, ajuda-la quando ela precisar, fazer sempre algo a mais por ela, estar lá ensinando e aprendendo com as suas qualidades e defeitos.

Mas… as pessoas são diferentes.

Como fazer a outra pessoa ver isso?

E pra que forçar a outra pessoa a fazer isso por você? Por mais que seja uma necessidade sua, isso pode acabar sendo mais um problema entre vocês.

E com isso você se obriga a “desencanar” também, querendo crer que isso é pro bem… tornando isso um distanciamento diferente do normal pra você, que uma hora alguém vai perceber que “aquilo” que antes estava lá, não está mais. E ai será que pode ser muito tarde?

Love is a four letter word, chamarei o chapolin.

http://vimeo.com/4870771

Statistics of your video:

• Total
  3
• Jun 23^rd
  0
• Jun 22^nd
  0
• Jun 21^st
  0
• Jun 20^th
  0
• Jun 19^th
  0
• Jun 18^th
  0
• Jun 17^th
  0
• Jun 16^th
  0

• Jun 15^th
  0
• Jun 14^th
  0
• Jun 13^th
  0
• Jun 12^th
  0
• Jun 11^th
  0
• Jun 10^th
  0
• Jun 9^th
  0

• Jun 9^th
  0
• Jun 8^th
  0
• Jun 7^th
  0
• Jun 6^th
  0
• Jun 5^th
  0
• Jun 4^th
  0
• Jun 3^rd
  0
• Jun 2^nd
  0

• Jun 2^nd
  0
• Jun 1^st
  1
• May 31^st
  0
• May 30^th
  1
• May 29^th
  0
• May 28^th
  1
• May 27^th
  0

=/

Saca, não sou de ficar falando muito abertamente sobre o que eu penso sobre tudo e todos, filosofando, gosto de fazer isso mais pessoalmente, olho no olho, em uma discussão, conversa. Eu já tive um blog antes, sei lá, uns 5 anos atrás acho (ou até mais), era uma época que eu não estava tão bem, problemas por todos os lados (todos nós temos na verdade), então eu meio que desabafava nessa “conversa-comigo-mesmo-e-obrigado-pelos-comentarios-sobre-o-meu-post”… mas demorou um tempo para entender que o “pessoalmente” não só te faz ter uma resposta imediata ao seu argumento, como você tem “pouco” tempo para pensar e você sente aquela sensação de quando algo que você jurava que estava 100% certo, em apenas 3 segundos após o que vc falou, alguem olhou no seu olho e te mostrou que você estava totalmente errado ao pensar assim… você não passou 1 hora resgatando todas as palavras certas, montando todas as frases perfeitinhas, para aquele que chegar a ler, ler o que você escreveu imaginando estar fazendo isso por trás dos olhos de quem escreveu… você simplesmente leva um tapa na cara e revida na hora, com as palavras que vierem no momento e com o tom de voz entregando a sua incerteza com o que você pensava a alguns segundos atrás. Impagável essas horas, e eu gosto tanto de surpreender como de ser surpreendido.

Pra mim, cresço muito mais dessa maneira do que ficar matutando horas e horas atrás de argumentos para fazer valer a minha opinião, e só quando perceber que não achei nada “válido”, aceitar.

Mas as pessoas sabem jogar.

Alguns são bem inteligentes na verdade… já parou pra pensar que em um Big Brother desses ai (não, não assisto mais essa m****, assisti o 1º acho e só), você assiste as pessoas “jogarem” com os sentimentos lá dentro, em busca de algo a mais só para ela?

Sei que é um assunto totalmente fútil, mas é legal ver as pessoas enganarem, é legal ver as pessoas serem enganadas, ver o que vai acontecer, ver o que tal pessoa vai falar quando descobrir tal coisa… você cria perfis, opina sobre o que você está vendo, sobre o que você sabe… você espera essas horas, não é?

Mas e se fosse com você?

Na “vida real”, você escolheria saber de todos os jogos ao seu redor?
De todas as palavras camufladas, os sorrisos calculados, se as suas certezas são reais?
Você entraria nesse jogo para ganhar, ou o espírito esportivo de “o que importa é competir” é válido para isso também? O que seria competir com as suas incertezas? Entrar para o jogo, ou entregar-se as palavras e olhares, como se você estivesse por trás das bocas e olhos de quem está, naquele momento, na sua frente…?

Lembro de uma frase engraçada em um diálogo do seriado Friends (um dos meus favoritos, junto com o Two and a Half Man):

“Phoebe : They don’t know that we know they know we know.”

Nunca diga nunca.
E nunca tenha tanta certeza assim.

What´s Inside.

Deixando alguns pensamentos e conversas comigo mesmo por aqui, tentando me entender pra só depois disso, achar que alguem pode acabar me entendendo.

Seguindo alguns conselhos… vou experimentar, não custa nada e evito de falar sozinho por ai e achar que eu tô ficando louco haha