Achei que fosse algo simples, óbvio e natural.
Achei mesmo que fosse algo como acordar de manhã e desejar ficar mais 5 minutos ali, no mesmo lugar.
O óbvio é estranho, muitas vezes as pessoas acham que ele é a principal coisa que pode te desmotivar, pois com ele, “nada é novidade”, “nada é arriscado”, e que tudo pode vir a ser a mesma coisa sempre, confundindo-se com outras palavras.
O natural vira motivo de dedos na cara, mesmo você estando certo ou não… as vezes isso nem importa! O que importa é ter aquela sensação, aquele frio na barriga, aquela certeza de se ouvir um “meu, estou indo ai agora! Não sai daí!” e saber que ela ou ele vai realmente sair correndo em direção a você e que foda-se os carros, foda-se se vc ta sem camisa e tá um puta frio lá fora, foda-se o mundo, eu quero estar onde você está, só para ter a certeza que está tudo bem, e se não estiver tudo bem, eu estou lá com você.
O simples acaba se tornando o único motivo de entender o que está acontecendo, como se fosse um resumo, uma conclusão, um “então é isso” e ponto final, nada mais profundo, nada mais, nada mais mesmo.

O frio na barriga uma hora passa, muitas vezes ele se transfere para outro lugar, para um “algo novo”.
Medo é normal, mesmo com todas as certezas do mundo.

Aquele alarme que você coloca pra despertar de manhã, ele é muito mais que um barulho chato pela manhã… é um “lembre-se”, “levanta e vai lá”, algo que você PRECISA naquele momento. Alguns acordam muito bem com o volume no 1, outros precisam colocar o volume no 6, outros não precisam de absolutamente nada e outros quando vão ver, não colocaram alarme nenhum e perdem a hora!

Desencanando… primeiramente pro lado bom, eu espero.

Zap him again
Zap the son of a bitch again

Got your mind in submission
Got your life on the line
But nobody pulled the trigger
They just stepped aside
They be down by the water
While you watch them waving goodbye
They be calling in the morning
They be hanging on the phone
They be waiting for an answer
When you know nobody’s home
And when the bell’s stopped ringing
It was nobody’s fault but your own
There were always ample warnings
There were always subtle signs
And you would have seen it coming
But we gave you too much time
And when you said
That no one’s listening
Why’d your best friend drop a dime
Sometimes we get so tired of waiting
For a way to spend our time
And “it’s so easy” to be social
“It’s so easy” to be cool
Yeah it’s easy to be hungry
When you ain’t got shit to lose
And I wish that I could help you
With what you hope to find
But I’m still out here waiting
Watching reruns of my life
When you reach the point of breaking
Know it’s going to take some time
To heal the broken memories
That another man would need
Just to survive.

Me sentindo melhor.

Por mais que algumas coisas aparecem sempre pra piorar tudo, senti que em algo que eu estava esperando por uma reação, eu tive… timidamente, mas tive. E no momento, é uma das coisas que eu mais precisava.

Vou fazer de tudo para que o meu fim de semana seja legal, e com isso o fim de semana de quem estiver comigo também vai ser.

Conversei com algumas pessoas… e coincidentemente alguns assuntos que estão me deixando com uma nuvem negra em cima da cabeça, apareceram hoje na mesa… e como bom ouvinte que sou, fiquei mais observando e entendendo cada palavra, cada expressão, cada opinião… você fica analisando os 2 mundos, e pelo olhar você acaba entendendo um pouco o porque da pessoa estar agindo assim, por mais que somente ela saiba 100% como está se sentindo.

Acho que é falta de auto-estima também =/

Mas é só alguma coisa dar certo… alguma coisa ser legal… aquele empurrãozinho…..

“Seja a mudança que você quer ver.”

Ontem foi foda.

Sei lá se esse remédio que eu to tomando ta me fazendo ficar tão assim no extremo de tudo… eu já tenho o meu jeito que em algumas coisas eu me odiaria MUITO se eu fosse outra pessoa e tivesse que lidar com esse Renato aqui… que merda!

Me sentindo totalmente fora da situação que eu gostaria de estar vivenciando, algumas coisas me incomodam tanto que aquele “cutucão” acaba virando um puta de um tapa na cara pra eu deixar de ser idiota.

Mesmo eu querendo e tentando me abrir, parece que eu to me distanciando daquilo que eu gostaria de estar sentindo.

Sei lá, devo estar errando muito em agir assim, gostaria de ser um pouco diferente nisso.

To carregando muita coisa desses meus últimos 7 anos nas costas, me lembro de quando eu tinha uns 18 anos e eu era desencanado de várias coisas, eu até não me deixava apaixonar, porque aquela “liberdade” de achar que isso me prendia a alguém, me impossibilitaria de curtir o que eu queria naquele momento… sei lá, desde os meus 15 anos que eu andava com uma galera mais velha (tipo uns 20 anos, que isso pra mim era mais velha, já que eu tinha 15 anos rs) e eu presenciava tais comportamentos, atitudes, maneiras de lidar tudo… sempre me falaram que uma das minhas qualidades é de saber ouvir, mas percebo que um dos meus defeitos tb é não conseguir me expressar tão bem em determinados momentos que eu gostaria qu a outra pessoa entendesse 99% do que eu gostaria, e isso acaba me deixando meio que distante, só olhando pra onde isso tudo está indo ou pode acabar indo.

Um exemplo besta, mas o meu chefe é japonês, e sempre quando eu (ou as outras pessoas) vão conversar com ele sobre algo que deva dar uma atenção a mais, com alguns detalhes a mais, situações… ele sempre balança a cabeça mostrando que está entendendo, mas na verdade não está entendendo totalmente… mas é o jeito dele (e acho que de todos os japoneses na verdade rs) de se comunicar, e ai quando vc percebe isso, e faz algo pra ver se ele realmente entendeu, vc vê que ele não entendeu da maneira que vc gostaria, ou da maneira que realmente ele deveria entender! Ele se esforçando ou não, vc tem que ter aquela segurança que ele realmente te entendeu, e ai vc acha que a melhor maneira é tentar tudo de novo.

Queria ter um pouco daqueles meus 18 anos de volta, porque acho que esses meus 7 ultimos anos estão pesando mais do que devia nas minhas costas…

Let it roll.